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文飞头条

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生二胎?这3件事你必须要面对!不用纠结,看看过来人怎么说!

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发表于 2018-11-1 09:11:03
生二胎似乎一直是不绝于耳的事情,特别是在“全面二孩”政策实施一年以来。根据国家卫生计生委统计数据,2016年全年出生人口达到1786万人,二孩出生占比大幅提升。不过,虽然“二胎政策”看上去很美,但生不生二胎似乎永远是一个很麻烦的问题,因为总有三件事你必须要面对。

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我是“神经病”吗,可我真生了两个娃!

如果要一个生了孩子的女人说说自己的恋爱经过,肯定多半都会害羞地说,那么多年了,我都不记得了。但如果让她们说说生孩子的故事,估计她们马上会挽起袖子,喝口水,跟你连说几小时,包括我。

办公室的小姑娘以前总问,徐妈,生孩子痛吗? — 痛?这不是用痛能形容的!我的两个娃都是顺产。生老大非姐的时候耗时5小时,生老二Holiday,耗时1小时30分。尽管时间上老二占优势,但是过程,那是相当苦。

生老大的时候还算年轻,年轻的优势在于体力好。整个孕期,我都很顺利,怀孕8个多月,我还在火车站采访雪灾,走路不比任何人慢。但怀着老二时,我就发现差距了,整个孕期,只想躺着,不想动。

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那个时候,我已经是一个准35岁的高龄产妇,那种累是无法形容的!和生老大一样,也是深夜,也是提前十几天,也是破水!我在医院疼到浑身发抖,最后还用上了呼吸机!助产师还调侃说:“亲爱的,你生的二胎,很快,咱们就不进待产区了,就在走廊躺着好啦!”我只好答:“好吧,可是护士,为啥不给我用无痛?”护士看了产检单告诉我:“你两个月里没有抽血记录,如果现在需要镇痛泵,从抽血到结果需要2小时,你估计来不及。”医生判断得无比准确,一个半小时,结束战斗。不要以为痛苦就这样结束了。所有的妈妈都知道,这煎熬的日子,才刚刚开始!

生二胎你必须面对的三件事

第一:月子的矛盾

我坐过两次月子,第一次在家,全是老人;第二次在月子中心,并不是我多有钱,我只是想省点心。常常有人问我,你说哪边爹妈对?难道都不对吗?错!这个问题最难的地方在于,他们都是出于好心,都是关心孩子关心你。如果说错误,只是因为隔代人对于孩子的照顾,很难找寻到平衡点,至少在我们家是这样。所以生下Holiday之后,我断然决定在月子中心坐月子。

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第二:养娃很费钱,但更费神

很多人说不想生二胎,是因为经济实力不够。我一直认为这是个伪命题,多一个孩子的开销不会让你全家破产。我觉得有钱就多花点,没钱就少花点,我更想表达的是,真正让大家不敢生二胎,或者说犹豫不定的原因,是你还有多少精力可以再养一个?

比如我,好不容易浑浑噩噩地把老大养到7岁。眼看就要解放时,又来了一个,但唯一的动力源自她们的互动。每当看到妹妹黏着姐姐,姐姐谦让妹妹时,我确实感到很幸福,觉得一切都是值得的。

再说育儿理念,我没有请过保姆,所以不知道有保姆的苦。但我身边的姐妹却常常跟我调侃,她可以写一本书,叫《我与我面试的27位保姆》。

如果自己的父母可以带孩子,当然好处有一万个,但我们也不得不面对育儿理念的差别,对待孩子吃喝拉撒等的不同观点。庆幸的是,我的父母都比较开明,也能够沟通,但老人家太辛苦,带一个可以,再带一个,肯定吃不消。而这也是我下决心辞职的原因之一。比如之前,我把姐姐送去上芭蕾课,回来后给妹妹Holiday喂饭,安顿好,时间刚刚好去接姐姐下课。有首歌真的很适合我 — 《陀螺》。

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第三:一定要做好老大的思想工作

我在月子中心坐月子时,碰到一对父母带着老大来看房间,那时妈妈的肚子还不大,大女儿估计是这时才知道自己要做姐姐了,在月子中心嚎啕大哭。这时,我家老大非姐挺身而出,说:“别哭啦,你看我也做姐姐,我妹妹可爱极了!”我没有亲眼见到这个过程,只是听说,她小小年纪却做了说客,小女孩后来不哭了。

有人会说我们教得好,其实不然。我家老大非姐应该算是早熟了,这一点很多熟悉的人都知道。她从小就懂得太多,在单独二胎政策放开前,如果有人问她,你妈妈给你生个弟弟妹妹好吗?非姐的回答是——“你不知道吗?国家政策不允许啊!”再后来,不知道是何时,她看了部叫《我的兄弟姐妹》的电影,从此之后,她就跟我说:“妈妈,我想要个妹妹或者弟弟。”然而,当真的生下来后,事情往往没有姐姐想的那么美好。

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四口之家的失衡与平衡,是二胎妈妈的重要课题

其实,我内心对姐姐是有亏欠的。生老二这一年多来,我几乎没有时间管她,学习、生活各方面都是靠她自己。这就是生二胎的一个很现实的问题,两者该如何兼顾?如果你还是个上班的妈妈,真是难上加难。尽管我经常告诫自己,要注意平衡,我甚至告诉要来看老二的朋友们,必须给老大也准备礼物,因为我不想老大觉得我们都在关注妹妹,而忽视了她。

如今,Holiday也是霸道得不得了,乱扯姐姐头发,抢姐姐的东西,姐姐都照单全收。我有时说,你不疼吗?她说:妹妹太可爱了,我能忍住这种疼。不过,姐姐可以忍受妹妹,不等于可以忍受大人的不公平。

遇到外公外婆有时的偏颇,她也会嚎啕大哭给我打电话:“妈妈,为什么这么不公平!”因为外公外婆经常用的托词是:非儿,她是妹妹,你要让着些。终于有一天,非姐对着全家大人喊出了一句话:“妹妹是妹妹,那我是啥?是空气吗?”顿时,家里气氛凝固了。老人只好笑着打圆场,而我确实尴尬了,我听到了大女儿的怒吼,也听到了她的委屈。针对这个问题,我安慰她,并告诉她,妈妈最爱姐姐,最爱大气的姐姐。我也坦诚地告诉她,作为家中的长女,长女如母,就会承担更多,就需要照顾妹妹。当有那么一天,妈妈不在了,妹妹就要靠你去照顾。我不知道她是否听懂了这些话的含义,但她乐呵呵地说,那时,我和妹妹就是两个老太婆,我年纪更大哦。我说是啊,所以,之前是你照顾她,之后她也会照顾你啊。说到这里,我好像才明白,生二胎的意义原来在此。

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现在,只要非姐在家,她都会主动帮我照看妹妹,怕她磕碰到,陪她看《天线宝宝》,妹妹听的幼儿歌曲,她都能唱能跳。如果妹妹拉粑粑了,看着手忙脚乱的我,她会问,需要帮忙吗?而此时,她已经在帮我拿湿纸巾了。当然,孩子毕竟是孩子,大的会吃醋小的,小的更会吃醋大的。这时,大人一定不要当真,最好先一笑而过,事后再认真面对反而比较好。

比如非姐很较真,晚上看到我陪妹妹睡觉,她也会偷偷地哭,说“我都没人陪”。每次我都会马上回答她:“哎呀妈呀,哭了呀,真可怜,来,亲一个!”这时,她就会破涕为笑。事后,爸爸也会参与进来,陪她讲诗词,妈妈陪妹妹哼歌曲,各得其所。偶尔姐姐也会故意气妹妹,抱着妈妈说,妈妈是我的!我家老二就会着急地尖叫,那个样子很惹人笑,但我也会伸手出来,说:两个都是我的宝!其实这个时候,作为妈妈的我最得意,好像比捡了500万还开心。

不过有一件事要切忌 — 比较!之前我们就犯过类似的错误,我总是爱说,哇,妹妹真会吃饭,比姐姐吃得多!本想着鼓励姐姐多吃,但适得其反。姐姐会生气,说:“你就说我长的矮小嘛!”事情虽小,但却伤了姐姐的自尊。现在,我已经渐渐学会了两个孩子一起鼓励,姐姐更是做了“星星卡”来管理自己和妹妹。我觉得这样挺好,让她们参与进来管理自己,无论对多大的孩子来讲,都是有益无害的。

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后记:每个人都能改变自己,只是缺少改变的勇气

在辞职之前,准确地说,是我还在国内的时候,我基本很少管家里的事,而且从不做饭。对于孩子,我更多的职责是监督她学习,陪伴她玩耍,给她讲故事。倒是有了妹妹之后,因为要出国了,我才把更多的时间放在两个孩子身上。很多了解我个性的人都会问我:“是什么让你下决心改变自己,从工作狂变成‘煮妇’?”其实答案很简单——因为我有两个孩子!

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直到今天,我也会跟好朋友分享我的心得:出国这几个月,我改变了很多,因为身边的人和事,也因为我的孩子。刚准备辞职的那段时间里,我失眠了三个星期,那种痛苦不可言喻。我不得不每天给自己洗脑打气,才不会觉得是世界末日就要来到。最后,为了孩子们,干脆心一横举家游学。现在,我从完全不会做饭,到做饭吃不死人;从没了工作觉得会死,到如今也能慵懒地每日在家做“煮妇”,人反而不再焦虑。有人说,那是你有钱!错了,我们也是普通的双职工,为这次“流浪”用上了多年来的“小金库”。只是机会难得,我想趁年轻,趁还有带娃流浪的冲动,放弃一段时间的工作。我曾很认真地对老大非姐说,请珍惜在这里学习德语的机会,请珍惜在德语学校的每一天,因为这辈子估计也就只有一次这样的机会了。

但愿我的两个女儿长大后,能记得我曾经陪她们度过的美好时光。能记得,“流浪日子”里的每一段故事。在故事里,学会做人做事的简单道理。

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